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Avalanche de blagues

 
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Rire ou faire rire?
Vous faites les blagues pour faire rire
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Vous écoutez les blagues et riez
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Total des votes : 4

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Manue


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MessagePosté le: Jeu 18 Aoû - 23:38 (2011)    Sujet du message: Avalanche de blagues Répondre en citant

Bonjour, salut, bonsoir, bon matin, allô, hi, hello, hola, etc... (vedge total... --')

Eh bien voici des blagues pour vous faire rire. Parce que rire est le meilleur des remedes pour diverses choses. Ça remonte lemoral, guérit certains maux, il me semble aussi que ça l'aide au bon fonctionnement de l'organisme, mais surtout, surtout!, c'est merveilleux pour passer un excellent moment. Personnellement, j'adore rire. Pas vous? Wink

P.S.: Désolée des fautes, je les corrigerai lors d'une prochaine révision. ^^
P.P.S.: La mise en page est trop chiée, désolée. :S







C'est une petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d'aller chercher leur ballon, qui était resté accroché à une branche d'arbre.La maman, ayant compris la ruse des gamains, l'explique à sa fille : — Mais c'était pour voir ta culotte, petite idiote!
Sans attendre, et d'un air très sérieux, la petite fille réplique :
— T'en fais pas maman, je le savais ; c'est pour ça que je l'ai enlevée avant de monter...

Un petit garçon questionne sa maman :
— Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien?
— Oui mon chéri.
— Et c'est bien le Père Noël qui apporte des cadeaux à Noël?
— Oui mon chéri.
— Et c'est la cigogne qui apporte les bébés?
— Oui oui, c'est tout à fait ça.
— Alors maman, à quoi il sert papa?








C'est un petit garçon qui prend le bus tous les matins, pour aller à l'école, et s'assoit juste derrière le chauffeur.
Sur le chemin, tous les jours, il chante :
— Si mon père était un lapin et ma mère une lapine, je serais un lapereau. Si mon père était un lion et ma mère une lionne, je serais un lionceau.
Et il continue comme ça pendans une heure, chaque matin.
Un beau jour, le chauffeur, n'y tenant plus, lui crie :
— Et si ton père n'était qu'un sale maquereau et la mère une grosse salope... Tu serais quoi?!
— Eh bien... Je serais chauffeur d'autobus!








— L'esprit d'un adolescent, explique le psychologue à une mère inquiète, est exactement comparable à une maison dans laquelle les déménageurs ont déposé ce qui était dans votre précédent logement : tout y est de ce qui rendra heureuse votre vie pendant les prochaines années. Il reste juste à mettre tout cela en ordre.








Quelle est la différence entre une femme et une pizza?
Une pizza, on peut la choisir sans champignons.








Quelle est la différence entre une femme qui divorce et une tornade?
Il y en a pas, les deux partent avec la maison!








Savez-vous pourquoi on a mis une fille pour faire la statue de la Liberté?
C'est parce qu'il fallait une tête vide pour la faire visiter.








Une femme dans la chambre de bain se lave. Son mari lui dit :
— Regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil.
Alors, elle regarde et dit :
— C'est pas un chevreuil, c'est une vache!
Le gars répond :
— Je ne t'ai pas dit de regarder dans le miroir, mais par la fenêtre.








Désireux de faire un cadeau à sa fiancée avant son départ pour l'Europe, une jeune homme très sérieux se rend à un magasin de nouveautés et achète une paire de gants. Sa soeur, qui l'accompagne, en profite pour s'acheter deux paires de culottes en soie. Surchargée de travail, la vendeuse se trompe et envoie les paires de culottes à la fiancée. Le cadeau est accompagné de la lettre qui suit :
Montréal, le 20 février 2009

Ma chérie, n'ayant pas le bonheur d'être près de toi pour ta fête, je t'envoie un petit souvenir qui te dira où se trouve ma pensée en ce jour. Mon choix était difficie et, si je me suis décidé à acheter cet article, c'est parce que j'ai remarqué que tu n'en portais pas. Mon coeur me conseillait de les prendre plus longs, mais la vendeuse m'a affirmé que la mode était courte et avec de boutons. Elle-même en porte depuis trois mois et elle me les as montrés. Ils sont à peine froissés et encore bien propres. Oh ma chérie, si je pouvais te les enfiler pour la première fois, quel serait mon bonheur, mais je ne pourrai te voir pendans quelques jours. Je me résigne donc, en songeant que la main de plusieurs jeunes les frôleront avant les miennes. Mais j'espère que tu les porteras ; ains, tu penseras à moi plusieurs fois par jour en les enlevant... feront-ils? Je les ai essayés à la vendeuse, qui semble avoir la même pointure que toi. Pendant ce temps, je les ai observés. L'effet était ravissant et j'espère qu'il en sera de même pour toi. Permets-moi de te donner un conseil quand tu les ôteras pour la première fois : souffle dedans afin qu'ils ne restent pas humides et mets un peu de poudre pour qu'ils glissent mieux. En attendant, je dépose un long baiser sur la peau qu'ils recouvriront.
Ton ami qui t'adore.














Un père se rend à la pharmacie avec son fils de 17 ans.
Devant les tablettes, le fils voit des paquets de condoms et demande à son père :
— Papa, pourquoi il y a des paquets de trois, de six et de douze condoms?
Le père lui répond :
— C'est bien simple, fiston. Le paquet de trois est pour les étudiants du Cégep, soit un le vendredi, un le samedi et un le dimanche. Le paquet de six est pour les étudiants d'université, soit deux le vendredi, deux le samedi et deux le dimanche. Enfin, le paquet de douze est pour les couples mariés, soit un pour chaque mois de l'année...








C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est vomi dessus. Il explique à sa femme :
— Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a vomi dessus. Remarque, le mec a été correct, il m'a donné 20 $ pour le nettoyage.
Le lendemain matin, l'épouse demande :
— Dis-moi, le type qui t'a vomi dessus, tu le connais, tu vas le revoir?
— C'est possible, pourquoi?
— Tu lui diras qu'il te redonne 20 $ parce qu'il a aussi chié dans ton slip!








— Ça n'a pas eu l'air de te plaire, le dernier Harlequin que tu as lu, dit un homme à sa femme.
— Non, l'héroïne connaît une fin atroce. Son superbe amant, le moniteur de ski, l'abandonne et elle n'a plus qu'une solution, retourner chez son mari.








Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de Chanel numéro 5. Interloqué, il demande :
— Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher?
— C'est pour ma belle-mère!
— Ben, tu l'aimes bien ta belle-mère!
— Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux!








Une femme téléphone, affolée, au pédiatre, en pleine nuit :
— Docteur! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un condom.
— Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite...
Le docteur s'habille en vitesse et, comme il est sur le point de sortir, le téléphone sonne à nouveau :
— Docteur! C'est encore moi. Ce n'Est pas la peine de vous déplaceer... On a trouvé un autre condom.








Le papa et la maman de Vincent se rendent compte que, même s'il grandit en taille, son sexe reste minuscule. Ils contactent le pédiatre, qui leur conseille de lui faire manger beaucoup de toasts. Le lendemain matin, la mère de Vincent se lève la première, comme d'habitude, et prépare une énorme pile de toasts. Lorsque Vincent descend, elle lui dit :
— Prends les deux toasts en haut de la pile et laisse les autres pour ton père.








Pourquoi, lors du mariage, la femme met une bague au doigt de son mari?
Pour lui donner de la valeur.


— Papa, t'as vu la dame?
— Oui!
— Papa, t'as vu l'oiseau?
— Oui!
— Papa, t'as vu l'avion?
— Oui!
— Papa, t'as vu la...
— Oui!
— Alors pourquoi t'as marché dedans?








Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part et lui dit à l'oreille :
— Écoutez, monsieur le curé, voici un billet de 500 dollars. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que, quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, d'honorer, de respecter mon épouse, de renoncer aux autres femmes et de lui être fidèle à jamais.
Le curé prend le billet avec un hochement de tête et le futur marié s'en va, satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne ves le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
— Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais, au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune homme ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
— Oui, je le veux.
Puis, le jeune marié se penche vers le curé et lui murmure :
— Je pensais qu'on avait fait un marché!
Alors, le curé lui remet son billet de 500 dollars dans la poche et lui répond :
— Elle m'a fait une meilleure offre.








Un homme va chez le médecin pour un contrôle de routine, quand ce dernier lui tâte les testicules.
— Mais, vous avez les couilles solides... On dirait qu'il y en a une en bois et une en fer!
— Oui, oui, docteur.
— Et ça ne vous gêne pas?
— Non, non, docteur.
— Vous avez des enfants?
— Oui, docteur, deux garçons : Pinocchio et Robocop.








Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi soir. Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils sortiront et qu'ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois. Le garçon est excité par cette idée, et passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs. Le pharmacien, le trouvant bien jeune, se permet de lui expliquer ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. À la fin, le pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter :
— Un paquet de 3, 10 ou le paquet familial de 50?
Le garçon insiste pour prendre le paquet familial. Le vendredi soir arrive et la fille accueille son petit ami à la porte. Le garçn entre et fait connaissance avec les parents. Puis, ils passent à table. Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se lance dans une prière incroyablement longue. Au bout de cinq minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit :
— Je ne savais pas que tu étais si pieux...
Et le garçon lui répond, en se penchant à son oreille :
— Je ne savais pas que ton père était pharmacien.








— Docteur, dit un monsieur, le tranquillisant que vous avez prescrit à ma femme est extraordinaire. Autrefois, elle était tellement tendue que je ne pouvais même pas coucher avec elle.
— Et maintenant?
— Tout le village le peut.








À la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer.
Il s'écrie :
— Papa! Qu'est-ce que tu fais?
Embêté, le père répond :
— Tu vois, j'essaie de te faire un petit frère avec maman!
Le petit se met à crier :
— Arrête! Je ne veux pas de petit frère!
Les parents s'arrêtent, mais, un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père. Il crie :
— Maman! Qu'est-ce que tu fais?
Embêtée, la mère répond :
— Tu vois, j'essaie de te faire une petite soeur avec papa!
Le petit se met à crier :
— Arrête! Je ne veux pas de petite soeur!
Quelques jours plus tard, l'enfant les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre. Il se met à crier :
— Arrêtez! Je ne veux pas de petit chien non plus!








À la sortie d'une pharmacie, un homme interroge les clients pour un sondage :
— Bonjour, Monsieur. Je représente le laboratoire Frostet. Je fais un sondage sur les multiples usages de la vaseline. Avez-vous quelques minutes à m'accorder pour connaître vos utilisations de ce produit?
L'homme répond :
— D'accord. Alors, à la maison, on utilise la vaseline pour les coupures, la peau sèche, et quand on fait l'amour aussi.
L'enquêteur lui demande alors :
— À propos de la dernière utilisation que vous avez citée, pourriez-vous préciser les conditions dans lesquelles vous utilisez la vaseline?
Alors, sans se démonter, l'homme répond :
— J'en mets sur la poignée de porte... ça empêche les enfants d'entrer dans la chambre!








Un jour, un gars emmène sa nouvelle blonde dans son appartement, et le lui fait visiter. Elle entre dans la chambre et lui dit :
— Beau set de chambre!
— C'est mon ex, Caroline, qui me l'a donné.
Elle poursuit sa visite :
— Beau divan!
— C'est mon ex, Suzie, qui me l'a donné.
Elle continue sa visite :
— Beau frigidaire!
— C'est mon...
— ... Je sais, c'est ton ex qui te l'a donné.
Alors, la fille gifle le gars et le traite de castor. Le gars lui demande pourquoi « castor. »
— Tu chercheras dans le dictionnaire! dit-elle en le quittant.
Le gars, curieux, va chercher le dictionnaire, et cherche « castor » : « Mammifère d'Amérique qui bâtit sa maison avec sa queue ».








Julien demande à son père :
— Dis papa, comment ça s'écrit « clitoris » ?
— Eh bien, c'est une question que tu aurais dû me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue...








Sur la plage, une jeune maman avec un petit garçon est observée par un beau type. Le petit garçon demande pourquoi il a un slip plein de bosses (le beau type).
— C'est son porte-monnaie, répond la maman.
Le petit s'écrie :
— Regarde, maman, plus il te regarde, plus il gagne d'argent!








C'est un couple qui est en train de faire l'amour et, soudainement, le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande :
— Est-ce que ce serait impoli de vous demander ce que vous étiez en train de faire?
— Pas du tout, je faisais de la salade.
— Ah! je comprends maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche.








Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
— Chéri, ce paysage me laisse sans voix.
— Parfait, nous campons ici!


Pourquoi les hommes donnent un petit nom à leur pénis?
Parce qu'ils veulent appeler par son prénom la personne qui guide toutes leurs décisions.








Le Père Noël interroge une fillette de 6 ans :
— Et toi Martine, que veux-tu comme cadeau?
— J'vou... J'voudrais bien la pilule.
— Ah bon! Mais dis moi, Martine, pourquoi voudrais-tu la pilule?
— Parce que j'ai déjà 6 poupées et je trouve que j'en ai assez comme ça!








Du temps des corsaires et des pirates, le capitaine Crochet raconte ses faits de guerre :
— Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un gallion espagnol. J'avais la main sur la rembarde et hop! la main, d'un coup de sabre d'abordage... elle tombe à la mer, tranchée nette!
— Capitainte, et la jambe gauche?
— Ah, la jambe gauche... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi!
— Et le bandeau sur l'oeil capitaine?
— Ah, oui, le bandeau sur l'oeil, un accident stupide... Je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles, lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes! Et en voulant m'essuyer l'oeil... disons que je n'étais pas encore tout à fait habitué au crochet.








Mode d'emploi pour satisfaire une femme à coup sûr :
Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, de la bonne nourriture, être propre, humour, consoler, étreindre, exciter, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiester, se parfumer, aider, caliner, être sensible, admettre, récompenser, embrasser, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respect, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.
Mode d'emploi pour satisfaire un homme à coup sûr :
Se mettre nue.








Un ver de terre arrive devant un plat de spaghetti :
— Cool, une mégaparthouze.


Les hommes ont deux cerveaux :
Un petit et un gland.


Proverbe chinois : Ne faites jamais l'amour dans votre jardin, l'amour est aveugle, mais pas les voisins.


Une secrétaire revient des toilettes avec un Tampax sur l'oreille. Sa collègue lui fait remarquer la chose. La fille s'écrie :
— Merde, où ai-je mis mon stylo?


Quel est le temps du verbe dans la phrase suivante :
« Je suis enceinte » ?
C'est l'imparfait du préservatif.


En catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Ève. Un gamin lève la main :
— C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe!
— Écoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas!


Une mère dit à sa fille :
— Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère.
— Pourquoi, il est déjà usé?








— Oh, regarde papa, une étoile filante! s'écrie Léa.
— J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
— Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie!
— Ah bon? C'était quoi, ton voeu?
— Que Londres devienne la capitale de l'Italie avant que le prof corrige les copies.








Jérémie dit à sa copine :
— J'ai rendu feuille blanche au contrôle.
— Zut, moi aussi! La maîtresse va croire qu'on a copié!








La maîtresse demande à Nicolas :
— Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
— Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fera beau, je sais qu'il neige.








Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
— Où est-ce que tu as trouvé ce vélo?
— Bien en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : « Prends ce que tu veux! »
— Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés!








Un jour, Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
— Pourquoi t'as un gros ventre?
— Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
— C'est vrai que tu as donné un bébé à maman?
— Oui.
Et le petit Thomas, effrondré, dit :
— Elle l'a mangé...








— Maman, papa a dit que nous descendions tous du singe. C'est vrai?
— Je n'en sais rien, ton père a toujours refusé de me parler de sa famille.








Un petit garçon demande à sa mère :
— Dis m'man, papa, tu l'as trouvé où?
— J'avais mis une annonce dans le journal.
— Elle t'a coûté combien?
— Environ 20 dollars. Pourquoi?
— C'est sûr que pour ce prix-là, tu pouvais pas trouver grand chose.








Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain :
— Tu as vu?
— Quoi?
— La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
— Mais pourquoi?
— Parce que je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune!








Léa visite un zoo avec sa tante, s'arrête devant un singe et dit :
— Regarde ce singe, tante, comme il te ressemble!
— Veux-tu te taire, petite mal élevée, on ne dit pas des choses pareilles!
— Mais pourquoi? Le singe ne peut pas se fâcher, il ne comprend pas.








La femme, d'un point de vue mathématique :
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte-monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes.


Le lundi matin, une femme dit :
— Chéri, le lavabo, il a un problème. Il faut que tu me le répares.
— Non, je ne suis pas plombier.
Le mardi matin :
— Chéri, le placard a un problème. Il est cassé, il faut que tu me le répares.
— Non, je ne suis pas bricoleur.
Le mercredi matin :
— Chéri, l'ampoule a un problème. Elle ne marche plus, répare-la moi.
— Non, je ne suis pas électricier.
Le jeudi matin :
— Chéri, le nouveau voisin, il sait tout faire. Il a réparé le placard, l'ampoule, l'évier, tout et, en échange, il m'a dit : « Soit vous me faites une tarte, soit vous venez dans mon lit. »
— Et tu lui a fais la tarte, j'espère.
— Ah ben non!!! Je suis pas patissière!








C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...
L'homme dit à sa femme :
— Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé...
Sa femme, hésitante, lui dit :
— Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a téléphoné pour dire qu'il était accepté?! Bien...
— Ah, tu ne m'as trompé qu'une seule fois?
— Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te garderait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Bien...
— Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout?
— Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales?
— Oui, et alors?
— Ben, il te manquait 2500 voix...








C'est un homme qui rentre chez lui et dit à sa femme :
— Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner le gros lot au loto.
Et la femme, tout excitée :
— Mes affaires d'été ou d'hiver?
— Toutes tes affaires, tu te casses!








Un couple venant de se marier retourne à son appartement. Ils habitent au 2054e étage, il n'y a pas d'ascenseur. Pendant qu'ils montent la première dizaine de marches, la femme dit à son mari :
— Chéri, j'ai quelque chose à te dire.
— Ne m'énerve pas, tu diras ça une fois arrivés en haut.
Au bout d'une heure, arrivés au 2054e étage, la femme annonce :
— Chéri, j'ai oublié les clés en bas!








Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier de toilette?
Personne ne sait... Ça n'est jamais arrivé.








Alors que sa maman lui raconte une histoire, une petite fille observe bien les cheveux de sa mère et lui demande :
— Maman, comment ça se fait que tu as des cheveux tout blancs?
Alors, la mère interrompt sa lecture et répond :
— Eh bien, les cheveux blancs, ils arrivent à chaque fois que tu fais quelque chose de mal, ou à chaque fois que tu fais quelque chose qui me rend malheureuse ou qui me fait pleurer...
La petite fille semble réfléchir, puis demande :
— Maman, comment ça se fait que les cheveux de mamie sont complètement blancs?


Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit :
— Tu sais ce que j'aime dans tes yeux?
— Non, c'est quoi mon amour?!
— Mon reflet.


Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
— Tiens, de la famille à toi?
Son épouse répond du tac au tac :
— Oui, par alliance!


Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce. Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant. L'épouse se défend la première :
— Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail... il est normal que j'en aie la garde.
Le juge se tourne vers son mari et dit :
— Qu'avez-vous à dire pour votre défense?
L'homme contemple autour de lui un moment, puis se lève lentement.
— Votre honneur, si je mets un dollar dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort... À qui le Coca-Cola appartient-il? À la machine ou à moi?








Un avion est dans une tempête, et le pilote annonce qu'ils ne pourront jamais atterir avec un tel temps.
Alors, une femme se lève et s'exclamme :
— Je ne veux pas mourir comme ça!!! Est-ce qu'il y a un mec assez homme pour me traiter comme une vraie femme dans cet avion?
Alors, un homme surper musclé se lève et commence à enlever son T-shirt pendant qu'il marche vers elle; la femme, émue, lui dit de se dépêcher. Alors, il lui donne son T-shirt et lui dit :
— Tiens, repasse ça.


Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...


Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
La cravate serre le cou; la ceinture serre la taille; l'homme sert à rien!








Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une copie ayant eu une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points pour avoir écrit quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève n'en croit pas ses yeux : il a eu la meilleure note et, en haut de la feuille, un petit commentaire est écrit : « Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais j'ai toujours pensé que ça valait plus! »


Un petit gars demande à son père :
— Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
— C'est sûrement ta mère, répond le père, car moi, j'ai encore la mienne.








Les ordinateurs sont de sexe féminin. Personne ne connaît leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et, quand on en a acheté un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires.


Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A. Appréciable.
B. Bien.
C. Canon.
D. Dément.
E. Énorme.
F. Faux.








Une mère vient d'accoucher d'une petite fille et décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :
— Comment va-t-on l'appeler?
— Poildesouris!
— Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris!
— Bien, pourquoi pas? Notre cousine s'appelle bien Barbara!








Un jeune garçon demande à son père la différence entre l'irritation, l'exaspération et la frustration. Le père décroche son téléphone et compose un numéro au hasard. Dès qu'on répond, il demande :
— Bonjour, puis-je parler à Bruno?
— Ah désolé! Il n'y a pas de Bruno ici.
Et l'interlocuteur raccroche.
— Ça, c'est l'irritation, dit le père.
Il reprent le téléphone, appuie sur la touche « recomposition », et demande à nouveau à parler à Bruno.
— Non! Il n'y a pas de Bruno ici. Laissez-moi tranquille et inutile de rappeler!
— Ça, c'est l'exaspération.
— Alors, c'est quoi la frustration? demande le gosse.
Le père décroche à nouveau le téléphone, appuie à nouveau sur la touche « recomposition » :
— Allô, c'est Bruno, il y a des messages pour moi?








C''est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
— Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi? Amis ou ennemis?
L'autre :
— Ni l'un ni l'autre : on serait quitte!







C'est une grand-maman et sa petite-fille de 4 ans. La petite fille se met à tousser, mais elle ne met pas sa main devant sa bouche. Sa grand-mère la réprimande et lui dit qu'elle doit toujours mettre sa main devant sa bouche avant de tousser. Et la petite de répondre :
— J'ai pas besoin de faire ça, moi, grand-maman!
Et la grand-mère de demander :
— Ah non? Et pourquoi?
Et la petite :
— Parce que, contrairement à toi, moi, j'ai pas de dentier qui pourrait tomber...








Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc :
— Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.
Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignante lui demande :
— Tu crois que tu es stupide, Émile?
Le petit garçon répond :
— Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout...








C'est trois gars saouls qui, après la fermeture du bar, cherchent un endroit pour terminer le party. Un des gars connait un bordel et les y amène.
— Il ne me reste que deux filles, dit le souteneur. Ce n'est pas un problème, car votre chum est vraiment trop saoul. Je vais l'envoyer dans une chambre avec une poupée gonflable.
Le lendemain, les trois gars se racontent leur nuit :
— Moi, je ne sais pas ce qui s'est passé, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant.








David, à son père :
— Papa, pourquoi as-tu épousé maman?
—Tiens, toi aussi tu te poses cette question-là!








C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu, cherchant d'un bord àl'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :
— Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
— Aie! Moi aussi je cherche ma femme.
— De quoi elle a l'air, la vôtre?
— Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 5'10", cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air?
— Oublie la mienne, on cherche la tienne...








— Chérie, tu sais que j'irais au bout du monde pour toi!
— Ah oui? Mais serais-tu d'accord pour y rester?









Eh bien voilà! C'est tout pour mon avalanche de blagues du moment. Quoiqu'il y en a qui savent qu'elles sont un copié/collé de ce que j'avais déjà écrit. Mais ne vous inquiétez pas, dès que j'en prends le temps, vous aurez d'autres blagues! Et puis si j'ai épuisé mes réserves, je ferai commeles écureuils et me trouverai d'autres noisettes! Very Happy (Quoi? Noisettes, c'était pas le bon mot? ^^')



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MessagePosté le: Jeu 18 Aoû - 23:38 (2011)    Sujet du message: Publicité

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Manue


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MessagePosté le: Sam 20 Aoû - 23:25 (2011)    Sujet du message: Avalanche de blagues Répondre en citant

C'est un type qui dit à un de ses copains :
— Je vais divorcer.
— Ah bon?
— Oui. Tu supporterais, toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure?
— Non!
— Eh bien, ma femme non plus.


Un homme et sa conjointe sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son gin dans son verre. Sa conjointe lui demande :
— Tu la connais?
— Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
— Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter quelque chose aussi longtemps...
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MessagePosté le: Lun 22 Aoû - 21:52 (2011)    Sujet du message: Avalanche de blagues Répondre en citant

xD
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MessagePosté le: Mar 23 Aoû - 00:21 (2011)    Sujet du message: Avalanche de blagues Répondre en citant

Lol... merci pour le titre de la « section ». Wink

Je vais mettre d'autres blagues pour te remercier, donc. Bientôt! Very Happy
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MessagePosté le: Mar 23 Aoû - 00:30 (2011)    Sujet du message: Avalanche de blagues Répondre en citant

De rien Razz
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MessagePosté le: Mar 23 Aoû - 00:33 (2011)    Sujet du message: Avalanche de blagues Répondre en citant

Pour toi, Tower! XD


Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il comence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin :
— Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?
Le médecin réplique :
— Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.
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MessagePosté le: Mar 23 Aoû - 00:38 (2011)    Sujet du message: Avalanche de blagues Répondre en citant

XD!
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MessagePosté le: Mar 23 Aoû - 00:43 (2011)    Sujet du message: Avalanche de blagues Répondre en citant

C'est deux vieilles paysannes qui ramassent des patates. À un moment, l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
— Vingt dieux, elles sont comme les couilles de mon Victor!
Alors l'autre :
— Aussi grosses!?
— NON, aussi sales!
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Tifan


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MessagePosté le: Mer 5 Oct - 14:25 (2016)    Sujet du message: Avalanche de blagues Répondre en citant

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 16:34 (2018)    Sujet du message: Avalanche de blagues

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